2009.11.20 Fri
江門一中流感大爆發。
高二12班全體同仁回家耕田去吧。
期中考試。
就差那麼一名。
就進了前xx名。
靠。
要不是小鄒鄒說我數學有狀態不好。
要不是英語考試發揮不好。
主科幾乎都淪陷。
還好三門理科還不錯。
什麽鬼天氣。
弄得我感冒了。
喉嚨本來是癢癢的。
后來就有痰了。
兩條嘴唇由於缺水。
漲漲地掛在臉上。
鼻樑兩側成了重災區。
又傷又紅。
我怎麼這麼倒楣。
可惡的一中�鮖猊垤諒�我們走。
因為回家休養的同學太多。
對著剩下10多個同學又不講新課。
望著空空蕩蕩的課室。
我有一種錯覺。
怎麼那麼多人遲到？
哼，最後還不是要放我們3天。
流感的高峰期。
醫務室水泄不通。
我害怕得每天去了兩趟量體溫。
希望病快點好。
遇見你真好。
2009.11.15 Sun
期中考試終於圓滿了。
通常感覺良好的背後。
實際上一定不好。
考數學的時候伍秀玲走過來兩次。
嚇得我七彩。
還以為她以為我作弊。
第一次沒經我同意就翻我的筆袋借我的筆。
第二次悄悄地看我手錶上的時間。
然後走上講臺說：“還剩n分鐘，抓緊時間。”
忘了第幾天。
黃瑛很晚才上地理室開門。
（他沒來之前我們早就跳窗進去了）
開門后。
看到我們都進來了。
他驚奇地問了兩次：“你們怎麼進來的？”
嘿，他真可愛。
特別討厭那些沒有監考道��的老師。
穿著那死人高跟鞋。
咔咔咔地走來走去。
再嘈，我脫鞋扔死你。
最沒人性的是江門一中在考試后的第2天就去旅遊。
明顯打著“不累死你，就不是一中”的旗號。
如果不是在這折磨身心的考試的翌日。
我的興致也不會如此這般。
Joyce的信收到了。
這是在一個星期前的事情。
可是我把它留在了今天才看。
文筆不太好。
但依然感動。
很高興終於把粉紅系男孩追完了。
但還是有種意猶未盡的感覺。
夏帆和岡田將生果然很般配。
從天然子結構時就這麼覺得。
美少年果然就是王道。
裏面的情節有些傻仔。
但還是一如既往地喜歡這些傻瓜溫馨的日劇。
乙男有什麽不好呢。
會做毛公仔、料理。
有女孩子細膩的心思。
並且會一直那麼體貼。
關鍵是岡田將生那張臉。
正宗飛鳥和都塚涼，唉，真是驚人的孩子。
昨天經歷了1個半小時的長鹿山莊的機動遊戲。
我有點感慨自己老了。
越老膽子越小。
而且好幾個項目都是我自己一個人玩的。
腦袋被晃得不行，怕得都叫不出來了。
失重和離心讓我有點腳不著地的感覺。
但是每次旅遊都有一個奇怪的想法。
如果你是旁邊的人。
2009.10.30 Fri
熱烈祝賀陳泳愉同學榮獲銅牌。
這是我比賽之後要求Joyce一個星期不能改的qq簽名。
然後她說她打算一個月不改。
現在我看著這句話。
覺得是不是太張揚了？
不過真的我到我17歲為止。
我就拿了那麼兩塊牌。
而且都是因為接力賽拿的銅牌。
是有點稀罕。
初中最後一次校運會曾因為太緊張。
於是臨時找了替補。
而且還發誓不再參加個人項目。
這銅牌有著非凡的意義。
Joyce在ca給我打氣。
同時，倍感高興是我的兩份稿件。
很及時地讀了出來。
我確實覺得自己的鬼點子挺多。
每天回到宿舍。
彌漫的都是藥油味。
是很像我奶奶房間裡的味道。
於是她們每天都做的事情就是脫褲子和搓大腿。
我問她們是不是上癮了。
你們其實很友好。
無比團結。
無比強大的信心。
謝謝你們給予了我。
50*20裏面我都為你們喊破喉嚨了。
連旁邊的師弟都對我側目了。
最後我們的努力沒有白費。
女子對裏面獨佔鰲頭。
尖子班不是浪得虛名的。
我是個極度容易自卑的人。
因為4個人裏面。
我跑得最慢。
但是能獲得銅牌。
除了驚訝還是驚訝。
因為我們那一整組都很強。
小組第三也能有銅牌。
原本一接棒的時候。
我是跑偏了的。
當我跑完以後還在擔心會不會算我犯規的時候。
很突兀地被告知榮獲第三。
除了驚訝還是驚訝。
最後。
我要謝謝。
Judy。
下一年吧。
你畢業了。
我就不能看你出現在校運會上了。
我很幸福地把你留在了我的心里和照片里。
你站在我不遠處大概很久。
你這是給機會我光明正大地偷影你吧。
儘管每次每年都是只有背影和側面。
但是我還是很珍惜。
你究竟有沒有發現我呢。
當我發現你有很多女孩子為你尖叫鼓舞的時候。
大概不嫌少我一個。
你每次投完實心球都對著她笑。
她就在旁邊安靜地看你
我卻在不遠處頗不平靜地看著你。
對著你，我可以完全放下架子。
如果你當初在飯堂就坐在我對面。
我會害怕得抬不起頭，吃不下飯。
可是很湊巧，你每次都坐我後面。
你站在走道上看比賽的時候。
我就在你的對面。
我感覺你的目光很多次停留在你的對面。
你究竟在看誰呢。
很多時候。
我覺得你是知道我的存在的。
即使是帶有厭惡色彩的察覺。
那些覺得，又可能是由無數湊巧和錯覺編織在一起的。
究竟你是怎樣的呢？
2009.10.02 Fri
誰也不能指望每天都沒有煩惱。
然後都能平心靜氣地保持一如初衷的熱情去對待過去曾珍視的事物。
更多的體諒與關懷。
不是迷在當局的人能輕易做到的。
有人不想被忽略。
因為“你可以去學校，你有自己的朋友，可我只有你。”
過去一個月。
很迷惘。
成績怎麼突然這樣子呢。
很想竭盡一切去彌補。
即使要放棄很多很多。
我知道我頭腦不是特別靈敏的人。
對，就是靈敏性很低。
可是，勤能補拙的真理。
現在似乎並沒有在我身上兌現。
我仍舊還是沒有發現自己的缺陷？
又或者真的是物理化學太難了。
我突然想擁有像他們一樣的頭腦。
Joyce，你的筆記本我放在床頭。
suddenly，broke down。
2009.09.12 Sat
一个人要纪念好多个过去。
就好像我要纪念一个人很多次。
在弥敦道。
“怀念很久也不够。”
9月来的真快。
再过24小时。
我的想念会变成脑电波。
从一中沉静的空气中。
传送到在万尺的高空中。
给你我的思念。
一个人的自制力再好。
泪腺也有决堤的时候。
真的在饭堂的时候。
我清晰感觉到我的心。
有那么一下抽搐得特别深刻。
接着是慌张和木讷。
还有差一点决堤。
但是要原本以为不会决堤的。
在电话接通的时候。
我能感觉到手上全是温热的眼泪。
我一个人不顾仪态地在走廊里胡乱地说。
“我很冷静。”
通电话是一种习惯。
和你通电话是一种必要的习惯。
但是没了叫我开机是不习惯。
习惯有事第一个念头想要告诉你。
习惯通电话的对象只有你。
习惯了总觉得你会打给我。
那些都是过去习惯的。
那么将来习惯的呢。
要习惯自己平复不安的情绪。
要习惯不能把每一样想要告诉你的事情都告诉你。
要习惯每星期的电话突然变成“你所拨打的电话已过期。”
走过图书馆前的大钟。
都能清楚听见摆针转动的声音。
我想下次想你。
隔着数万千里。
我希望身边不好的事情都是一个笑话。
那样就像lenka说“it's a joke nobody knows”
那么我就不会那么想你。
当所有事情都是笑话我就可以安然接受。
就像当初你给我讲的烂gat。
我本来以为我可以写很多。
但是经历过的与可以写的是两回事。
不是所有的都可以讲清楚的。
身边出去的人不少。
可是我都没有为谁谁哭过。
有一天我在电子词典上看到这样一句话。
“Your friendship means a lot to me"
以表心智。
因为你这几天我泪腺好发达。
所以这几天有人说我眼睛变小了。
